Перейти к содержимому



Фото

Анекдоты, афоризмы


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
26 ответов в теме

#1 Виталий-100

Виталий-100

    Старший лейтенант

  • Пользователи
  • 240 Сообщений:
-5 - Обычный
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 18 Июль 2012 - 11:51

Рифмованный анекдот 1.
Увидел Заяц, соскочив с крыльца:
Соседка в плаче убивается - Овца.
- Скажи, соседка, про свою беду,
Обидчику тому я пасть порву.
- ВолкОм обидчик мой зовётся,
Проклятый, всякий раз дерётся!
- А-а-а, Волк…, всегда он правду видит,
Наш серенький почём зря не обидит.
Рифмованный анекдот 2.
Английский лорд, в зубах держа сигару,
На Новый год изрёк раз с перегару:
- Жить – хорошо, I love my life*,
Я в праздник этот получаю кайф.
А с сексом жизнь становится мне слаще…,
Но Новый год бывает всё же чаще.
*Я люблю мою жизнь.
Рифмованный анекдот 3.
- Что делаешь? – Спросил ворону заяц,
Взглянув на ель, и указал свой палец.
- Хочу, дружище, кое-что поведать:
- Не делаю, и ничего не буду делать.
Присел тут заяц сам под куст:
- И я того хочу,- признался трус.
Лисица рыжая как раз поспела,
И быстро зайца того съела.
Вороне захотелось песнь пропеть:
- Чтоб ничего не делать, надо высоко сидеть!..

Пародия про Ворону.
Басня.
На ель Ворона взобралась,
А сыр во рту держала.
На выборы Лисица собралась,
Вороны мимо той бежала.

Завидя Зайца под кустом,
Которому до ничего нет дела,
Подумала: - Проголосую я потом…
Взяла, и Зайца того съела.

А как же сыр теперь забрать?
Просить Ворону, чтоб та спела?
- Пойдёшь со мной голосовать?
- Да-а…,- каркнула Ворона, как умела.

Лисица с сыром, господа,
Довольная собою, убежала…
Подумала Ворона:- ЧТО ТОГДА
БЫ ИЗМЕНИЛОСЬ, ЕСЛИ НЕТ СКАЗАЛА?

А Зайца бедного Ворона пожалела,
Что не могла ему сказать:
-ЧТОБ ПРОСТО ТАК СИДЕТЬ БЕЗ ДЕЛА,
УМЕТЬ ВСЕМ НАДО ВЫСОКО ЛЕТАТЬ.

Рифмованный анекдот 4.
Присел с испугу почтальон,
Увидев дога в конуре.
- Не бзди, кастрированный он,-
Кричит хозяйка во дворе.
- Боюсь его, ядрёна мать,
За то, что может покусать.
Рифмованный анекдот 5.
-Зажарь на сале зайца,- говорит хохол.
Ему в ответ жена: - А нету сала, мол.
- Зажарь хоть просто так, зараза.
Ему в ответ жена: - Ведь нету газа.
Вышвыривает зайца он в окно,
Весомая на это есть причина.
А зайца след простыл давно:
- Да здравствует, свободна Украина!
Рифмованный анекдот 6.
Увидел зебру конь.
В степи она пасётся:
- Попробуй только тронь!
- Пижаму снять придётся!
Рифмованный анекдот 7.
Зашла в курятник утка как-то.
Спросила: - Где тут у вас пруд?
Ей отвечают куры, прокудахтав:
-Здесь топчут, дама, а не прут!
Рифмованный анекдот 8.
Ослу похвастался ретивый жеребец:
-Мы людям облегчаем жизнь всегда!
Осёл в ответ: - Машины вытеснят, и вам конец,
Ослы же не исчезнут никогда!
Рифмованный анекдот 9.
Сидит Лиса в тюрьме за то, что мех украла.
А тут ГусЯ к ней подсадили.
-Тебя за что? Ты, кажется, с Урала?
Лисе ответил Гусь: - Меня спросили
Откуда средства, в казино играешь?
И на шиши какие каждый год на Юг летаешь?
Рифмованный анекдот 10.
Жена военного, прочтя письмо, скривилась:
Две новости для мужа появились:
- Хорошая – тебя достойно кто-то наградил.
Плохая - это вендиспансер сообщил.
Рифмованный анекдот 11.
Негодовал мужик немножко:
- Мне ночью спать мешает кошка.
Что делать нужно? Чёрт поймёт…
Весна, понятно, вот орёт…
- Кота подсунь, - ему в ответ.
- А что известен им минет?
Рифмованный анекдот 12.
Больному доктор в ранний час:
- Какие жалобы у Вас?
- Да жизнь поганая сейчас.
- Психолог нужен Вам как раз,
А я ветеринар, я пас.
- Так жизнь собачья же у нас…
Рифмованный анекдот 13.
Услышал Бык, как Льву с женой приходится сюсюкать:
- Да будь ты мужиком и перестань мяукать.
Ответил Лев ему сурово:
- Так это у тебя жена – корова,
Моя жена, коль разозлится,
Запомнишь сразу – это львица.

Рифмованный анекдот 14.
Подруга к мухе на навоз подсела,
Случайно и нечаянно напердела.
От злости наша муха просипела:
- Совсем, подруга, охамела?
Испортить аппетит ты как посмела?
Рифмованный анекдот 15.
Француз, грузин и русский в ресторане
О женщинах судачат, уже пьяны.
Француз сравнил их с песней для души,
А русский возражает: - Не спеши,

Пластинка – женщина, свой граммофон придвинул,
Прослушал песню, и пластинку кинул.
Грузин его поправил: - Не спеши кидать,
Переверни, и можно дальше продолжать.
Рифмованный афоризм 1.
Не бойся женщину, которая «поносит»,
А бойся, коль ЕЩЁ попросит.
Рифмованный афоризм 2.
Любовь объединяет нас и дружба.
А ненависть, признать всем нужно,
Ещё сильней объединяет,
Когда противник наступает.
Рифмованный афоризм 3.
У женщин «интуишин» не подводит,
Мужчин же логика, порой, в тупик заводит.

Рифмованный афоризм 4.
Терпимость женщины всегда нас поражает,
А нежностью она мужчин сражает.
Рифмованный афоризм 5.
У женщин недостаток – вредность,
Ещё они не терпят бедность.
И ненавидим женщину серьёзно,
Когда ведёт себя стервозно.
Рифмованный афоризм 6.
И в женской логике есть парадокс:
Любить, но поносить мужчин, футбол и бокс.
Рифмованный афоризм 7.
Хоть женщины и разные бывают,
Но чаще друг на дружку нападают.
Погубит женщин зависть, может быть.
Не могут своей дружбой дорожить.
Рифмованный афоризм 8.
Есть в огороде маленький изъян:
Весь засыхает и растёт бурьян.
Рифмованный афоризм 9.
Конец мужчине, коль ушёл в запой.
А женщине, - смешавшейся с толпой.
Рифмованный афоризм 10
Чтоб женщину дождаться поскорей,
Пойди зимой, автомобиль прогрей.

Тайная мечта.

Стихи на память обо мне
Купить не дорого вполне
Посмею всем я предложить.
Меня Вы можете судить.

Но есть мечта свой труд издать.
И чтоб стихи могли читать
Поклонники души моей.
Найти бы больше всем друзей

Мечтают многие кругом.
В историю войти, как в дом,
Известность получить и блага,
И начертать девиз для флага.

Как Пушкин, памятник создать,
Чтоб не пропить, не променять
Талант иль скромный Божий дар.
Да получить свой гонорар.

Мечта у многих эта есть.
И знают, что греховна лесть,
В душе у каждого найдётся уголок…
Читайте мои мысли между строк.

ТЕЛ. 8-964-786-85-24
Стоимость сборника – 200 руб.
  • 0

#2 ACiD

ACiD

    кул хацкер

  • Пользователи
  • 2 716 Сообщений:
40 - Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:сами ми не местные

Опубликовано 04 Сентябрь 2012 - 10:21

я поскользнулся посмотреть
не поскользнулась ли она,
чтоб посмотреть
не поскользнулся ли я.
  • 0
Вот потому, что вы говорите то, что не думаете и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите.
И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю...
(с)

Правда, она как задница - каждый сидит на своей!


#3 Dinitro

Dinitro

    Лейтенант

  • Пользователи
  • 182 Сообщений:
17 - Хороший
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 08 Ноябрь 2012 - 20:53

Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка. Баб приводит, пиво пьет - замечательно живет.
  • 2

#4 Dinitro

Dinitro

    Лейтенант

  • Пользователи
  • 182 Сообщений:
17 - Хороший
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 27 Декабрь 2012 - 10:52

Если ваш мужчина:
1) Не грубит...
2) Не пьет...
3) Не бесит...
4) Не сидит за компом...
5) Не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой... Походу он умер...)))

Опубликованное фото


Опубликованное фото
  • 1

#5 Цветана

Цветана

    Генерал-лейтенант

  • Пользователи
  • 1 002 Сообщений:
263 - Очень хороший
  • Пол:Женщина

Опубликовано 08 Март 2013 - 08:52

Бывает и так

 

Записка на холодильнике

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то отключился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.


  • 0

Пошив штор, чехлов на мебель, покрывал
Любые карнизы, жалюзи, плиссе.
8 903 208 25 65

http://odintsovo.biz/?id=11863

Нужно знать предмет, о котором говоришь, в точности и подробности, выяснив себе вполне его положительные и отрицательные свойства... А. Ф. Кони.
Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки.


#6 Svetlana87

Svetlana87

    Генерал-лейтенант

  • Пользователи
  • 1 228 Сообщений:
9 - Обычный
  • Пол:Женщина
  • Город:Власиха

Опубликовано 05 Май 2013 - 20:48

Бывает и так

Записка на холодильнике

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то отключился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.


Прикольно))) Вот как надо!!!
  • 0
Светлана
sveta-oficce@mail.ru

#7 Gesha

Gesha

    Генерал армии

  • Пользователи
  • 2 017 Сообщений:
240 - Очень хороший
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 28 Июнь 2013 - 11:11

Сколько гинеколога не корми, все равно туда смотрит.


  • 0

#8 Gesha

Gesha

    Генерал армии

  • Пользователи
  • 2 017 Сообщений:
240 - Очень хороший
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 29 Июнь 2013 - 17:21

- Смотрели тут объявления по трудоустройству.xxx: «Требуется сотрудник в ритуальную службу. Обязанности: наработка клиентской базы.»


  • 1

#9 Gesha

Gesha

    Генерал армии

  • Пользователи
  • 2 017 Сообщений:
240 - Очень хороший
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 06 Сентябрь 2013 - 07:07

Сказать "люблю" — бывает сложно.

Сказать "прости" — еще сложней.

Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" — вообще пи%%ец.


  • 0

#10 Gesha

Gesha

    Генерал армии

  • Пользователи
  • 2 017 Сообщений:
240 - Очень хороший
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 08 Сентябрь 2013 - 05:52

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.

 — Вы ознакомились с проектом?

 — Да.

 — И за какую сумму готовы построить?

 — За 1 млн. долларов

 — Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

 Затем заходит немец:

 — Назовите вашу цену за строительство.

 — 2 млн. долларов!

 — А почему так много?

 — Качество исполнения плюс сроки!

 Заходит русский:

 — За какую цену вы готовы построить?

 — 3 млн. долларов!

 — А почему так много-то!?

 — Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят:


  • 0

#11 Bова

Bова

    Свой в доску

  • Пользователи
  • 2 756 Сообщений:
847 - Очень хороший
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 09 Сентябрь 2013 - 19:55

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают: - Откуда фингал-то? - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. - А теперь -то чё с другим глазом? - Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так не любит.


  • 0
В любой непонятной ситуации объявляй себя олигофреном.
***
Надо стремиться к пищевой независимости. Откажитесь от мяса и рыбы - покажите фигу мировому капитализму!
***
Применяя силу, родитель расписывается в своём неумении воспитывать ребёнка словом и авторитетом.
***
КАК УСПЕТЬ ВСЁ:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.

#12 МихаилВЛ

МихаилВЛ

    Капитан

  • Пользователи
  • 272 Сообщений:
88 - Очень хороший
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 09 Сентябрь 2013 - 20:02

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина 
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется 
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, 
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
 

  • 1

Noblesse oblige


#13 Gesha

Gesha

    Генерал армии

  • Пользователи
  • 2 017 Сообщений:
240 - Очень хороший
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 14 Сентябрь 2013 - 10:45

— Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-тилетием поздравить забыла!


  • 1

#14 Gesha

Gesha

    Генерал армии

  • Пользователи
  • 2 017 Сообщений:
240 - Очень хороший
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 28 Сентябрь 2013 - 09:12

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
============================================================

 

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
=============================================================

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
===============================================================
Заключение

Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!

(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!


  • 1

#15 Gesha

Gesha

    Генерал армии

  • Пользователи
  • 2 017 Сообщений:
240 - Очень хороший
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 30 Декабрь 2013 - 08:59

В магазине подарков:

-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.

-Мужчина! Это не жопа, а сердце!

-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.


  • 1

#16 Gesha

Gesha

    Генерал армии

  • Пользователи
  • 2 017 Сообщений:
240 - Очень хороший
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 01 Январь 2014 - 14:02

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

 

 

Идет программист по улице. Встречает девушек.

 - Девушки, хотите пива?

 - Нет.

 -Вино?

 - Нет!

 - Водку?

 - Нет!!

 Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"..

 

 

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, - это твой список девочек, которые плохо себя вели."

 

Мы запоями не страдаем

Мы ими наслаждаемся.


Изменено: Gesha, 01 Январь 2014 - 14:04

  • 0

#17 Dinitro

Dinitro

    Лейтенант

  • Пользователи
  • 182 Сообщений:
17 - Хороший
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 22 Январь 2014 - 15:11

reiting.jpg

Uchebnoe-posobie.jpg

Vydelenie-vozbuditelia.jpg


  • 1

#18 Gesha

Gesha

    Генерал армии

  • Пользователи
  • 2 017 Сообщений:
240 - Очень хороший
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 05 Апрель 2014 - 09:12

Фаина Раневская цитаты:

 

http://quote-citatio...aina-ranevskaya


Изменено: Gesha, 05 Апрель 2014 - 09:20

  • 1

#19 sasha111

sasha111

    Старшина

  • Пользователи
  • 92 Сообщений:
1 - Обычный
  • Пол:Не определился
  • Город:Одинцово

Опубликовано 10 Июнь 2014 - 18:39

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.


  • 0

#20 Виталий-100

Виталий-100

    Старший лейтенант

  • Пользователи
  • 240 Сообщений:
-5 - Обычный
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 13 Июль 2014 - 17:29

Рифмованные анекдоты

В дивизии ракетной генерал
Салагу - лейтенанта отругал:
- Какого хрена, твою мать,
Посмел ты на дежурстве спать?

Придётся штаты сократить нам для порядка,
Пришла недавно сверху  разнарядка…
- Случайно не Техас, мой генерал?
Нечаянно я  кнопку «пуск»  нажал.
------------------------------------------
Свекровь сноху свою спросила:
- Скотинку накормить ты не забыла?
А та ответила, сморкнув в платочек:
- Покамест спит любимый ваш сыночек.
------------------------------------------
- Что делать,  доктор, сильно я храплю,
Сам ночью просыпаюсь и не сплю?
- Даю совет тебе простой:
Спи ночью в комнате другой…
-------------------------------------------
Спросил мужик у незнакомки осторожно:
- Любовь хочу, её мне можно?
(Он обознался номером, вернее – телефоном).
В ответ: - За деньги, милый, можно с самогоном.
------------------------------------------------
Законно нацией своей гордиться.
Идеи этой Мойша, в том числе, сторонник.
А кто умом, талантом с ним сравнится?
Но есть профессия, которой он стыдится,
Короткий анекдот напомню: Мойша – дворник.
------------------------------------------------
В реке купались девки голышом.
Мужик туда нежданно подошёл.
Тогда  зашли они все глубже в воду:
 - Пока ты здесь не вылезем мы сроду.
Мужик с усмешкой говорит в ответ:
 - Еду принёс я крокодилу на обед.
---------------------------------------
В вагоне дама просит мужика:
- Любезный, принесите одеяло,
Его возьмите у проводника.
А он в ответ: - За чем же дело стало?

Поскольку мы в купе вдвоем,
А в поезде, действительно, прохладно,
Как муж с женою ночь давайте проведем.
Подумав, дама согласилась: - Ладно!

Тогда мужик сквозь зубы прошипел:
(Привык с женою он общаться со скандалом)
- Чего – то спать я, дорогая, захотел,
Ты не развалишься, сама сходи за одеялом!
-----------------------------------------
 В деревню к бабке внучка прикатила.
"Наштукатурившись", спросила:
- Куда могу сходить я вечерком?
- В ведро сходи, в сенях там, за углом.
-----------------------------------------
Нахамил стюардессе попугай в самолете:
- Шлюха старая, пива хочу.
А мужик ему вторил, напившись в полете:
- Сучка, водку неси, я тебе заплачу.

Выкинуть за борт команда решила
Пьяниц и хамов, двоих дебоширов.
Подлетев к мужику, попугай заявил:
- Раз летать не умеешь,  зачем же хамил?
-----------------------------------------
 Прошли без секса две недели.
- Возьми меня,- прильнув в постели,
Сказала тихо баба деду.
- Да спи уже, я никуда не еду.
-----------------------------------------
Учителка спросила у детей:
- На свете что всего быстрей?
Ей отвечает первой Маша:
- Быстрее птицы слово наше.

Потом ответил ей Сергей:
- Всего на свете свет быстрей.
Тут Вова отвечает на вопрос:
- Всего быстрей у нас понос:

Когда в уборную помчался,
Не успеваешь свет включить,
Что там о слове говорить,
Потом звучит, что обоср@лся.
------------------------------
 Спросил отца сын офицера:
- Как продвигается военная карьера?
За что дают тебе зарплату?
- Карьеру делают по блату, -
Дал откровенное отец признание,-
За должность платят, выслугу и звание.
- Что за работу офицеры получают?
- Взыскания, сынок, по службе нас ругают…
-------------------------------------------
Не то по пьянке или с бодуна
Солдатам выдал старшина:
- Курить кто бросил, молодец,
Свой оттянул осознано конец.
А кто всю жизнь дымит со смаком,
Обычно тот кончает раком.
Я вам спускал сквозь пальцы много,
Теперь взыщу за пакость строго.
Схвачу за что, то ваш конец!
Смеяться рано, рядовой боец.
------------------------------------
Автор Сергей Неверской.
http://www.stihi.ru/2013/10/17/10008
Мой вариант:
- Из-за девицы была драка,-
Синяк под глазом объяснил герой.
Но нечем хвастаться, однако:
Побит был тещей и женой!
---------------------------------------
Как обхитрить свою подругу,
Совет давал пьянчушка другу:
- Одежду брось в свою квартиру,
Не пустит голого  по миру.

- Какой же был вчера скандал!-
Друг пьяный другу рассказал.
- Разделся я, все бросил Вере,
Когда открылись дома двери.
Тут слышу  из динамика: «Фили».
В итоге голого в ментовку замели.
-----------------------------------------
Мужик на рынке торговал,
От яблок  зерна продавал.
Блондинку это удивило.
- Ну что, берут? – она спросила.

- Да, повышает интеллект.
За 200 р. возьми комплект.
В нем 10 штук, ты их попробуй,
И станешь умною особой.

Она отведать согласилась,
Тут мысль нежданно появилась:
- На 200 р. купить могла
Хороших яблок полведра!

И больше зерен там бы было.
Мысль эту молвила уныло.
А ей мужик: - Заметила эффект?
Блондинка: - Да! Беру второй комплект!
----------------------------------------

  • 0




0 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых