Перейти к содержанию
Дискуссионный клуб ВЛ-телеком
Виталий-100

Анекдоты, афоризмы

Рекомендуемые сообщения

Рифмованный анекдот 1.

Увидел Заяц, соскочив с крыльца:

Соседка в плаче убивается - Овца.

- Скажи, соседка, про свою беду,

Обидчику тому я пасть порву.

- ВолкОм обидчик мой зовётся,

Проклятый, всякий раз дерётся!

- А-а-а, Волк…, всегда он правду видит,

Наш серенький почём зря не обидит.

Рифмованный анекдот 2.

Английский лорд, в зубах держа сигару,

На Новый год изрёк раз с перегару:

- Жить – хорошо, I love my life*,

Я в праздник этот получаю кайф.

А с сексом жизнь становится мне слаще…,

Но Новый год бывает всё же чаще.

*Я люблю мою жизнь.

Рифмованный анекдот 3.

- Что делаешь? – Спросил ворону заяц,

Взглянув на ель, и указал свой палец.

- Хочу, дружище, кое-что поведать:

- Не делаю, и ничего не буду делать.

Присел тут заяц сам под куст:

- И я того хочу,- признался трус.

Лисица рыжая как раз поспела,

И быстро зайца того съела.

Вороне захотелось песнь пропеть:

- Чтоб ничего не делать, надо высоко сидеть!..

 

Пародия про Ворону.

Басня.

На ель Ворона взобралась,

А сыр во рту держала.

На выборы Лисица собралась,

Вороны мимо той бежала.

 

Завидя Зайца под кустом,

Которому до ничего нет дела,

Подумала: - Проголосую я потом…

Взяла, и Зайца того съела.

 

А как же сыр теперь забрать?

Просить Ворону, чтоб та спела?

- Пойдёшь со мной голосовать?

- Да-а…,- каркнула Ворона, как умела.

 

Лисица с сыром, господа,

Довольная собою, убежала…

Подумала Ворона:- ЧТО ТОГДА

БЫ ИЗМЕНИЛОСЬ, ЕСЛИ НЕТ СКАЗАЛА?

 

А Зайца бедного Ворона пожалела,

Что не могла ему сказать:

-ЧТОБ ПРОСТО ТАК СИДЕТЬ БЕЗ ДЕЛА,

УМЕТЬ ВСЕМ НАДО ВЫСОКО ЛЕТАТЬ.

 

Рифмованный анекдот 4.

Присел с испугу почтальон,

Увидев дога в конуре.

- Не бзди, кастрированный он,-

Кричит хозяйка во дворе.

- Боюсь его, ядрёна мать,

За то, что может покусать.

Рифмованный анекдот 5.

-Зажарь на сале зайца,- говорит хохол.

Ему в ответ жена: - А нету сала, мол.

- Зажарь хоть просто так, зараза.

Ему в ответ жена: - Ведь нету газа.

Вышвыривает зайца он в окно,

Весомая на это есть причина.

А зайца след простыл давно:

- Да здравствует, свободна Украина!

Рифмованный анекдот 6.

Увидел зебру конь.

В степи она пасётся:

- Попробуй только тронь!

- Пижаму снять придётся!

Рифмованный анекдот 7.

Зашла в курятник утка как-то.

Спросила: - Где тут у вас пруд?

Ей отвечают куры, прокудахтав:

-Здесь топчут, дама, а не прут!

Рифмованный анекдот 8.

Ослу похвастался ретивый жеребец:

-Мы людям облегчаем жизнь всегда!

Осёл в ответ: - Машины вытеснят, и вам конец,

Ослы же не исчезнут никогда!

Рифмованный анекдот 9.

Сидит Лиса в тюрьме за то, что мех украла.

А тут ГусЯ к ней подсадили.

-Тебя за что? Ты, кажется, с Урала?

Лисе ответил Гусь: - Меня спросили

Откуда средства, в казино играешь?

И на шиши какие каждый год на Юг летаешь?

Рифмованный анекдот 10.

Жена военного, прочтя письмо, скривилась:

Две новости для мужа появились:

- Хорошая – тебя достойно кто-то наградил.

Плохая - это вендиспансер сообщил.

Рифмованный анекдот 11.

Негодовал мужик немножко:

- Мне ночью спать мешает кошка.

Что делать нужно? Чёрт поймёт…

Весна, понятно, вот орёт…

- Кота подсунь, - ему в ответ.

- А что известен им минет?

Рифмованный анекдот 12.

Больному доктор в ранний час:

- Какие жалобы у Вас?

- Да жизнь поганая сейчас.

- Психолог нужен Вам как раз,

А я ветеринар, я пас.

- Так жизнь собачья же у нас…

Рифмованный анекдот 13.

Услышал Бык, как Льву с женой приходится сюсюкать:

- Да будь ты мужиком и перестань мяукать.

Ответил Лев ему сурово:

- Так это у тебя жена – корова,

Моя жена, коль разозлится,

Запомнишь сразу – это львица.

 

Рифмованный анекдот 14.

Подруга к мухе на навоз подсела,

Случайно и нечаянно напердела.

От злости наша муха просипела:

- Совсем, подруга, охамела?

Испортить аппетит ты как посмела?

Рифмованный анекдот 15.

Француз, грузин и русский в ресторане

О женщинах судачат, уже пьяны.

Француз сравнил их с песней для души,

А русский возражает: - Не спеши,

 

Пластинка – женщина, свой граммофон придвинул,

Прослушал песню, и пластинку кинул.

Грузин его поправил: - Не спеши кидать,

Переверни, и можно дальше продолжать.

Рифмованный афоризм 1.

Не бойся женщину, которая «поносит»,

А бойся, коль ЕЩЁ попросит.

Рифмованный афоризм 2.

Любовь объединяет нас и дружба.

А ненависть, признать всем нужно,

Ещё сильней объединяет,

Когда противник наступает.

Рифмованный афоризм 3.

У женщин «интуишин» не подводит,

Мужчин же логика, порой, в тупик заводит.

 

Рифмованный афоризм 4.

Терпимость женщины всегда нас поражает,

А нежностью она мужчин сражает.

Рифмованный афоризм 5.

У женщин недостаток – вредность,

Ещё они не терпят бедность.

И ненавидим женщину серьёзно,

Когда ведёт себя стервозно.

Рифмованный афоризм 6.

И в женской логике есть парадокс:

Любить, но поносить мужчин, футбол и бокс.

Рифмованный афоризм 7.

Хоть женщины и разные бывают,

Но чаще друг на дружку нападают.

Погубит женщин зависть, может быть.

Не могут своей дружбой дорожить.

Рифмованный афоризм 8.

Есть в огороде маленький изъян:

Весь засыхает и растёт бурьян.

Рифмованный афоризм 9.

Конец мужчине, коль ушёл в запой.

А женщине, - смешавшейся с толпой.

Рифмованный афоризм 10

Чтоб женщину дождаться поскорей,

Пойди зимой, автомобиль прогрей.

 

Тайная мечта.

 

Стихи на память обо мне

Купить не дорого вполне

Посмею всем я предложить.

Меня Вы можете судить.

 

Но есть мечта свой труд издать.

И чтоб стихи могли читать

Поклонники души моей.

Найти бы больше всем друзей

 

Мечтают многие кругом.

В историю войти, как в дом,

Известность получить и блага,

И начертать девиз для флага.

 

Как Пушкин, памятник создать,

Чтоб не пропить, не променять

Талант иль скромный Божий дар.

Да получить свой гонорар.

 

Мечта у многих эта есть.

И знают, что греховна лесть,

В душе у каждого найдётся уголок…

Читайте мои мысли между строк.

 

ТЕЛ. 8-964-786-85-24

Стоимость сборника – 200 руб.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

я поскользнулся посмотреть

не поскользнулась ли она,

чтоб посмотреть

не поскользнулся ли я.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка. Баб приводит, пиво пьет - замечательно живет.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если ваш мужчина:

1) Не грубит...

2) Не пьет...

3) Не бесит...

4) Не сидит за компом...

5) Не ходит с друзьями в баню…

Потыкайте в него палочкой... Походу он умер...)))

 

18.jpg

 

 

17.jpeg

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бывает и так

 

Записка на холодильнике

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то отключился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бывает и так

 

Записка на холодильнике

 

Дорогой сынок!

 

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то отключился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

 

Тебе нужно сделать следующее:

 

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

 

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

 

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

 

После этого займись уборкой в своей комнате.

 

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

 

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

 

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

 

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

 

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

 

Целую!

 

Твоя мама.

Прикольно))) Вот как надо!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сколько гинеколога не корми, все равно туда смотрит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Смотрели тут объявления по трудоустройству.xxx: «Требуется сотрудник в ритуальную службу. Обязанности: наработка клиентской базы.»

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сказать "люблю" — бывает сложно.

Сказать "прости" — еще сложней.

Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" — вообще пи%%ец.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.

 — Вы ознакомились с проектом?

 — Да.

 — И за какую сумму готовы построить?

 — За 1 млн. долларов

 — Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

 Затем заходит немец:

 — Назовите вашу цену за строительство.

 — 2 млн. долларов!

 — А почему так много?

 — Качество исполнения плюс сроки!

 Заходит русский:

 — За какую цену вы готовы построить?

 — 3 млн. долларов!

 — А почему так много-то!?

 — Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают: - Откуда фингал-то? - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. - А теперь -то чё с другим глазом? - Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так не любит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина 
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется 
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, 
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
 
  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-тилетием поздравить забыла!

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
============================================================

 

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
=============================================================

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
===============================================================
Заключение

Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!

(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В магазине подарков:

-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.

-Мужчина! Это не жопа, а сердце!

-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

 

 

Идет программист по улице. Встречает девушек.

 - Девушки, хотите пива?

 - Нет.

 -Вино?

 - Нет!

 - Водку?

 - Нет!!

 Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"..

 

 

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, - это твой список девочек, которые плохо себя вели."

 

Мы запоями не страдаем

Мы ими наслаждаемся.

Изменено пользователем Gesha

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Фаина Раневская цитаты:

 

http://quote-citation.com/author/faina-ranevskaya

Изменено пользователем Gesha
  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рифмованные анекдоты

В дивизии ракетной генерал

Салагу - лейтенанта отругал:

- Какого хрена, твою мать,

Посмел ты на дежурстве спать?

 

Придётся штаты сократить нам для порядка,

Пришла недавно сверху  разнарядка…

- Случайно не Техас, мой генерал?

Нечаянно я  кнопку «пуск»  нажал.

------------------------------------------

Свекровь сноху свою спросила:

- Скотинку накормить ты не забыла?

А та ответила, сморкнув в платочек:

- Покамест спит любимый ваш сыночек.

------------------------------------------

- Что делать,  доктор, сильно я храплю,

Сам ночью просыпаюсь и не сплю?

- Даю совет тебе простой:

Спи ночью в комнате другой…

-------------------------------------------

Спросил мужик у незнакомки осторожно:

- Любовь хочу, её мне можно?

(Он обознался номером, вернее – телефоном).

В ответ: - За деньги, милый, можно с самогоном.

------------------------------------------------

Законно нацией своей гордиться.

Идеи этой Мойша, в том числе, сторонник.

А кто умом, талантом с ним сравнится?

Но есть профессия, которой он стыдится,

Короткий анекдот напомню: Мойша – дворник.

------------------------------------------------

В реке купались девки голышом.

Мужик туда нежданно подошёл.

Тогда  зашли они все глубже в воду:

 - Пока ты здесь не вылезем мы сроду.

Мужик с усмешкой говорит в ответ:

 - Еду принёс я крокодилу на обед.

---------------------------------------

В вагоне дама просит мужика:

- Любезный, принесите одеяло,

Его возьмите у проводника.

А он в ответ: - За чем же дело стало?

 

Поскольку мы в купе вдвоем,

А в поезде, действительно, прохладно,

Как муж с женою ночь давайте проведем.

Подумав, дама согласилась: - Ладно!

 

Тогда мужик сквозь зубы прошипел:

(Привык с женою он общаться со скандалом)

- Чего – то спать я, дорогая, захотел,

Ты не развалишься, сама сходи за одеялом!

-----------------------------------------

 В деревню к бабке внучка прикатила.

"Наштукатурившись", спросила:

- Куда могу сходить я вечерком?

- В ведро сходи, в сенях там, за углом.

-----------------------------------------

Нахамил стюардессе попугай в самолете:

- Шлюха старая, пива хочу.

А мужик ему вторил, напившись в полете:

- Сучка, водку неси, я тебе заплачу.

 

Выкинуть за борт команда решила

Пьяниц и хамов, двоих дебоширов.

Подлетев к мужику, попугай заявил:

- Раз летать не умеешь,  зачем же хамил?

-----------------------------------------

 Прошли без секса две недели.

- Возьми меня,- прильнув в постели,

Сказала тихо баба деду.

- Да спи уже, я никуда не еду.

-----------------------------------------

Учителка спросила у детей:

- На свете что всего быстрей?

Ей отвечает первой Маша:

- Быстрее птицы слово наше.

 

Потом ответил ей Сергей:

- Всего на свете свет быстрей.

Тут Вова отвечает на вопрос:

- Всего быстрей у нас понос:

 

Когда в уборную помчался,

Не успеваешь свет включить,

Что там о слове говорить,

Потом звучит, что обоср@лся.

------------------------------

 Спросил отца сын офицера:

- Как продвигается военная карьера?

За что дают тебе зарплату?

- Карьеру делают по блату, -

Дал откровенное отец признание,-

За должность платят, выслугу и звание.

- Что за работу офицеры получают?

- Взыскания, сынок, по службе нас ругают…

-------------------------------------------

Не то по пьянке или с бодуна

Солдатам выдал старшина:

- Курить кто бросил, молодец,

Свой оттянул осознано конец.

А кто всю жизнь дымит со смаком,

Обычно тот кончает раком.

Я вам спускал сквозь пальцы много,

Теперь взыщу за пакость строго.

Схвачу за что, то ваш конец!

Смеяться рано, рядовой боец.

------------------------------------

Автор Сергей Неверской.

http://www.stihi.ru/2013/10/17/10008

Мой вариант:

- Из-за девицы была драка,-

Синяк под глазом объяснил герой.

Но нечем хвастаться, однако:

Побит был тещей и женой!

---------------------------------------

Как обхитрить свою подругу,

Совет давал пьянчушка другу:

- Одежду брось в свою квартиру,

Не пустит голого  по миру.

 

- Какой же был вчера скандал!-

Друг пьяный другу рассказал.

- Разделся я, все бросил Вере,

Когда открылись дома двери.

Тут слышу  из динамика: «Фили».

В итоге голого в ментовку замели.

-----------------------------------------

Мужик на рынке торговал,

От яблок  зерна продавал.

Блондинку это удивило.

- Ну что, берут? – она спросила.

 

- Да, повышает интеллект.

За 200 р. возьми комплект.

В нем 10 штук, ты их попробуй,

И станешь умною особой.

 

Она отведать согласилась,

Тут мысль нежданно появилась:

- На 200 р. купить могла

Хороших яблок полведра!

 

И больше зерен там бы было.

Мысль эту молвила уныло.

А ей мужик: - Заметила эффект?

Блондинка: - Да! Беру второй комплект!

----------------------------------------

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так...

 

****

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зaле мужчинa мучaется, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из телa". И вот нa экрaне
с грохотом проносится железнодорожный товaрный состaв. Под этот грохот
измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состaв прошел,
в зaле опять воцaрилaсь тишинa. К счaстливому нaклоняется сосед и тихонечко
нa ухо спрaшивaет:
- Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх
говно повезли?

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Таксиста ждет блондинка Света     

С машиной апельсинового цвета.

Звонит ему, а он в ответ

Смеётся ей и шлет привет:-

Уж полчаса сижу в машине,

И рядом с вами – «Опель» синий!

                            

Изменено пользователем Виталий-100

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящюю по одному в очередь, не долго думая направился туда и ,сообразив что этот атракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, рзъярённый бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующяя голова...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.

— Но ты же неделю назад признавалась.

— Есть свежие данные

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×