Перейти к содержанию
Дискуссионный клуб ВЛ-телеком
fantom

Авто-юмор

Рекомендуемые сообщения

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!". Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света. Специальный пропил в днище позволяет давливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями. Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, cколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.

Специально для российских автолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле. Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький. Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.

"Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!

В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина "Малютка". А уж как она удивит работников сервиса!!!

Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.

Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.

Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.

Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий Блаженный" доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

 

В добрый путь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Многие наверное читали эту историю, но уж очень она хороша!!!

 

Чем круче джип - тем дальше "идти" за трактором! (народная мудрость).

Эпиграф.

 

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"

-Взаправду- настоящий!!

-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).

-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 квсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?

-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?! -?????!!!!!!

Правый поворотник.Стоп.

-Значит проверить хочешь?

-Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю

"хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!

-Ладно, поколбасимся немного:.

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо

у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!

...ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.

-Давай -перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.

-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче: Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!!-пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!

-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим. Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не

открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери

держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:

-Пап, а пап, а мы не утонем?

-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:

-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

-Все, дальше уже не утонет.

-А что теперь делать?!!!!

- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду

с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже

почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же

колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все, что она думает про наши покатушки и про

меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом: Бодро так

ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею

надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся

выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.

Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.

И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную

жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху

-переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:

Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.

Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать

окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно

идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко

проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не

надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена

вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:

-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а

у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и

все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась:. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.

-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

.-Не будем дома !!!На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о

себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на

ночевку-меня бросать не хотят.

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :

-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не

остановился!

Жена со смехом:

-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо -Вам куда?

-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.

-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:

-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом:.

А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а

просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не

доехала.

- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?

- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.

- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.

-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!

-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки

на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я

решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере

проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву

мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго

и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь

в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил

домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не

поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.

-!!!!??????

-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

-Ладно, поехали.

-Только не гони быстро там ручей!

-: Мы- ж на тракторе!

-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали

дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.

-Куда вперед, там болото или ручей!

-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.

-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше

будет.

:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.

Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только

трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.

Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.

-Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в

говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и

ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и

завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко

выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет

одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и

вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так

ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу

никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся

цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные

воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по-уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по-фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для

жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.

Тракторист матерится:

- ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь

это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на

пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что

около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то

захотел украсть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье

набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю

осторожно и вежливо:

-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

-Здорово! А тебе?

-Это - мой джип.

-А!! А это трактор моего сына! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2

часа гуляю, а то колеса вмиг украдут!

Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому

буду звать его просто ПАПА.

-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем

делать?

-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим (шутник!).

-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, учил: Приехали на ферму, разбудили пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:

- сами поедем!

- -!!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

-Да! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра.

Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не

выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:

-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.

-приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок

оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все

же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там

колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти

протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся

конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не

стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний

трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике

вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .

-Чтоб ты провалился, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:. А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20

метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую

я давно не попадал! На общественном совете трех было решено

разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!! ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний) Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! -Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.

ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.

-Мы уже закончили:.

-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

-Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????? ??????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же

само помещение. К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.

Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что

вспомнить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нежный мерин :) Чел попал на замену подушки безопасности практически на ровном месте :) Если байан - не пинать :)

http://video.google.com/videoplay?docid=537686963646486914

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Смеялась до слез!!! Уж прости.. :draz: Хотела рассказать, что через 10 дней после покупки прав врезалась в иномарку. Когда оформляли бумажки в потерпевшей машине в нее врезалась еще одна. Было весело. Ну.. мне, а вот водителю-потерпевшему.. :draz: Но после такой истории, хм.. даже писать стыдно! :draz:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

По сообщения очевидцев происшествия, из летящего с набережной в Москву реку автомобиля, доносилась песня Justin Timberlake - Cry Me A River...

Изменено пользователем RobinBad

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

 

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и

пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот

задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...

НИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и

пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно

развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав

СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.

ОКА - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику,

которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Подборка сравнений. Извиняюсь если уже было на форуме ...

 

Чем похожи женщина и автомобиль?

Чтобы получить удовольствие от обладания, и то, и другое нужно завести!

Чем отличаются женщина от автомобиля?

Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...

 

Почему девушка лучше автомобиля

1. Если машина залетает, можно погибнуть.

2. Ты не знаешь, что там у девушки с ТО.

3. У девушки зажигание сработает в любой мороз.

4. Мыть девушку приятнее самому, ты никогда не доверишь это помятым

личностям в резиновых сапогах.

5. Зимняя обувь девушки умещается в десятке коробок, для нее не нужен

гараж.

6. Представляешь, если бы она носила чехол такого размера?

7. Если девушку угонят - это одна лишь экономия.

 

Твои глаза, как фары "Мерседеса" -

Сияют, словно дальний свет!

Твой кузов держит много веса,

К подвеске тоже нареканий нет!

Душа - чиста, как стёкла после мойки!

И кожа бархатна, словно велюр сидений,

А зажиганья зон на теле столько,

Что на меня находит вдохновенье

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

http://www.zatup.ru/blog/jeka/1888

 

даже не знаю как прокомментировать увиденное по этой ссылке... :afiget:

знакомый сегодня прислал - как паркуются некоторые дамы...

вот думаю, как же она вообще ездит, если элементарного сделать не может?.. :dur07:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Чувак, какие у тебя три самые любимые вещи?

-Жена, машина, футбол!

-Ты че, разве жена вещь?!

-Пожалуй ты прав, жена это не вещь. Вот машина, это вещь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

автоанекдот.

Два мужика отправили своих жен в автошколу. Один говорит:

-Моя жена ,совсем сдурела в этой автошколе. Прикинь, во сне берет меня за член и начинает,первая вторая, третья, четвертая!

-А моя, тоже хватает мой член, сует его себе в ...., и говорит: Шеф, сорок литров 93-го!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Новый русский встречает друга.

Друг:

- Ну, как твоя жена за рулем?

- Представляешь - ездит, как молния!

- Что, так быстро?

- Нет. Попадает в деревья.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот почему-то вспомнилась история, по уверениям достоверных источников имевшая место быть на Власихе во времена моего золотого детства.

Итак, два кореша, два командира Власиховских частей. Один - командир батальона охраны, владелец машины про которую пойдет речь. Второй - командир какой-то части обеспечения. Оба как положено корефанам бухают в гаражах по выхам. И в один такой запив, забились они вот на какую тему. Командир батальона охраны стал утверждать, что угнать через КПП машину с Власихи - нереально. Второй полкан предложил забиться на бутылку, что угонит. Короче, берет он ключи от машины (личной) командира батальона охраны и на след день звонит тому и говорит - машина твоя за КПП стоит. Тот, значиццо, машину забирает, батальон "строит" не по-деццки, шашкой машет, как мол, сволочи, могли такое допустить?!!! Оказывается, машина выехала за КПП по пропуску того чувака, который, значит, обязался её угнать. Ну, боец увидел, что пропуск на машину есть, а номера сличать не стал. Короче, батальон на ушах стоит, а полкан ?2 не унимается - говорит, все равно угоню через КПП машину твою. Ну, забились еще на бутылку. На след день машина опять за КПП стоит. Командир батальона уже очень круто "отстраивает" личный состав :lol: В привате с полковником ?2 выясняется, что машина вышла по пропуску опять-таки этого полкана, но на машину были навешены номера соответствующие указанным в пропуске. Тупо перевесил со своей машины и выехал. Там было несоответствие марки машины, на которое боец внимания не обратил. И все равно, говорит, что ты не делай - выгоню я твою машину из городка! Ну, опять забились. Командир батальона чуть ли не сам на КПП ночует, инспектирует в жОстком режиме, все КПП - в режиме максимальной бдительности... На след день звонок - твоя машина за КПП стоит :wub: Тот, мля, как????!!! Оказывается, чувак выгнал из своей части кран и тупо переставил машину этим краном через забор, недалеко от КПП B) Вот, так развлекались военные B)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Давным-давно я работал в скорой помощи на Власихе водителем. Нам, с Юркевичем дали старый убитый РАФик, чтобы мы его восстановили и ездили на выезд. Запчастей, как полагается ,нам не дали никаких, делайте, как хотите. Мы в обед, когда солдаты ушли из ПТО на обед, заперли изнутри гараж, и все необходимые запчасти подрезали из солдатских Уазиков, завели машину, прокатились на ней, убедившись, что все в порядке ушли на обед.

Вернувшись с обеда, убедились, что все что мы сперли, благополучно украдено назад. Так мы этот РАФик на ход и не поставили, потому что образовался замкнутый круг.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Реальная история из жизни (моей). Дело было давным-давно, году в 93-94. Еду я себе спокойно на своем мерсе по бульвару Любы Новоселовой от ЦРБ мимо Северной в сторону Красногорки. Проезжаю по главной Т-образный с Северной, не быстро так, спокойненько. И на! Вижу краем глаза слева приближается мне в бок что то красное.

Мля, газу, газу! Но фиг, не успеваю-удар в задний левый угол. Меня отбрасывает вперед. Жму тормоз, смотрю в зеркало, а там....

Там девушка, закрыла лицо руками, давит газ в пол и уверенно катит дальше в меня,-опять удар! Меня опять отбрасывает вперед, жму тормоз, смотрю в зеркало, картина не меняется. Также, закрыв лицо руками вражеский таран движется снова мне в зад!))

Опять удар! Меня отбрасывет в третий раз! В голове пролетает мысль: Сцуко, хорош уже! Всегда буду смотреть по сторонам, даже когда еду на зеленыйи и по главной! Тормози блонинко!!!

Осторожно поднимаю взгляд в зеркало: газ похоже отлип, руки по-прежнему у лица, но пальцы раздвинула и подглядывает, но на тормоз глупая баба нажать не догадалась. Последний, финальный ударчик в зад и все...

Теперь самый кайфовый момент, выходит она из свой красной таврии, вся тресется, подходит ко мне и спрашивает:

"У тебя права то есть вааще??"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

и чем закончилось это приключение?

интересны детали мероприятия :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Они поженились-)))))

На следующее рандеву она прислала мужа. Муж позвонил и спросил, я на этой БМВ????)))) приеду?

Ну как вам будет угодно, могу и на бмв приехать!

Кароче, встретились, отслюнявил денех, и рассказал, как купил жене права вместе с "таврией", а ездить не купил !

Она каталась ровно ЧАС!!!! :angry::lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

 

Версия для печати

 

 

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

 

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

 

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

 

Да, я наехал на пешехода.

Интересные факты:

 

 

 

 

Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

 

 

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

 

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

 

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

 

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

 

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

 

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

 

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

 

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

 

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

 

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

 

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

 

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

 

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

 

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

 

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

 

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

 

После четырех лет езды я заснул за рулем.

 

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

 

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

 

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

 

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

 

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

 

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

 

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

 

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

 

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

 

Версия для печати

 

 

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

 

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

 

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

 

Да, я наехал на пешехода.

Интересные факты:

 

 

 

 

Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

 

 

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

 

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

 

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

 

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

 

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

 

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

 

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

 

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

 

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

 

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

 

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

 

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

 

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

 

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

 

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

 

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

 

После четырех лет езды я заснул за рулем.

 

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

 

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

 

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

 

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

 

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

 

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

 

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

 

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

 

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×